如何应对当众被指责，你为什么长得这么丑？

不卑不亢。

去接受。你首先应该接受自己。人的外表天生都是父母赐予的，并非你自己能够改变。所以你没有任何必要因为这天生就赋予了你的并且你自己无法改变的事情去烦恼，去自卑，这完全不是你的责任。

其次你要接受别人。你要接受别人的审美观念，一个不可否认的事实是人们总是倾向于喜欢长得好看的人，不喜欢长的丑的人。你再看一遍上一句话，你必须接受这个事实，大部分人都是看脸的，不要逃避，直接去面对，你要承认自己的确长得不好看，所以无法令别人第一印象就喜欢上你。

说什么女孩子最重要的是人品，性格之类的才最重要那都是狗屁。

你必须接受大部分人都是看脸去评判他所不熟悉的人的这个事实。

你的同学心态也没有任何问题，他个人本身的基因影响和从小受到周围环境的影响才造就了他那样的性格，才造就他不去考虑你的感受从而说出那样的话。

所以你要接受的另一个观点是，你无法改变别人。

你的心理的确是非常的脆弱。

那么现在我问你一个问题，你为什么这么在意别人对你的评价？为什么让别人的指责影响到你的心？

别人怎么说，终究是别人的事情，和你个人有任何关系么？

你要搞清楚的是你自己真正想要的是什么，你在乎的是什么，姑娘，生而为人，对你来说，你自己才是最重要的。你应当只为自己活着，为着你自己的目标去努力，除了你自己的目标之外其他的任何因素都是无关紧要的。

比如说，你想成为一个音乐家，那么你需要去学习音乐。你想二十五岁之前环游欧洲，你现在要准备攒钱和做好计划。你想考上一所好的大学，就专心去读书。

就算所有人都讨厌你，所有人都远离你，所有人都指责你。但，那又有什么关系？

你终究是在过着你自己的人生，你终究还是要自己去活着，为什么要在乎别人的看法？

那么好，如果你的确很在乎别人的看法，你想让别人能喜欢你，接受你，那就去改变自己。你在知乎应该是提问如何融洽的处理与同学的关系？如何让大部分的同学都能喜欢你？

现在事实已经是这样，你长的不漂亮，无法得到别人的好感。你能改变吗？不能。不能改变的问题浪费心思去担心有什么用？

你要是真的特别在意自己的长相那就努力赚钱然后去韩国整容，整的漂漂亮亮。这才是解决问题的方法。

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现在出现了问题，你首先要考虑的是你自己，然后去解决问题的本质。

能解决的问题，你要去思考解决的方法。根本不能解决的问题，就不要浪费时间去纠结。

如何应对？

天啊，为什么要等情况发生了去应对而不是去解决问题让这种情况不再发生？

好吧，我先告诉你如何应对。

一般遇到了别人的指责是有三种应对模式。（接下来的几段摘自《极端自我就是王》）

有次办完课程后，我留下继续回答学员的问题。当天我刚巧介绍了「追女班」的课程，其中一个女学员在听我回答很多问题后，有感而发的笑曰：「老师，我看你追女班教的方法应该很有效，因为我觉得你不是靠外型来吸引女生的。」

（严格来说，她应该说我「不能」靠外型吸引女生才比较正确。）

当时其中一位在场的男学员，事后有在我的部落格上留言，他说当时一听到女学员这样说时，心中微微一惊：「哇！你为甚麽这样不给面子？就算是真的，也不需要这样直接讲人吧！」

但当他看到我的反应只是轻鬆的笑笑，他马上便明白一个道理。

他就是明白到为甚麽很多好男人特别易栽在女人手上，因为他们对女生有感而发的一些言论，有太多反应。而他则看到我如如不动的，根本不觉得有必要去回应，这就是那细微的分别。

一曲二听

其实这位女学员多年前上我们另一个课程时，亦都问过我：「老师，你驾Kancil，怎能追到女生？」（注：Kancil是马来西亚国产车中最便宜兼最小的，普遍属中下层打工一族的车。它是我人生中的第一部车，我到今天还是驾著这部车。）

这类说话在一些人耳中会变成具攻击性的话，但在我耳中不过像是听到人家打了个喷嚏般。为甚麽我可以如如不动呢？

第一个理由是：她没讲错，我的样貌身材确实不怎麽样，她讲的是事实。

第二，我只是觉得她对我有感而发的言论，就是众多女生对男女关系的看法：认为男追女除了要有诚意，还要有外型、车子和职业来衬托。 每当我见到女生有这种「信仰」，我就会有种无言以对的快意。我会想：「哈……请继续保持这个信仰，我的男学员会更易追到你们。」

第三个理由就比较的商业立场：她是女生，而追女班是不允许女性在场的，她不是我的客户，更何况她又刚刚称讚我的追女班，帮我打了一下广告，所以，我无需再加把口多说甚麽。

就算这个女生继续有感而发，说我如果减减肥的话（我有两百多磅），应该会好看一点。

但是，我想我听了之后，应该还是会照样没太大反应，但有些人则觉得这好像是人身攻击。

一般而言，听了人家的建议，我们大约会有三种反应。

听建议的三种境界

第一种人，一听到别人给不同建议时，心就会动，或者心虚了。他们会採取柔顺的姿态，然后虚心求教，或者回去面壁沉思人家的建议。当然，沉思后可能会改，也许可能不会改。

第二种，一听别人给不同建议时就动气了，而且会跟别人大辩一场，向对方证明他才是对的，那是种反抗的姿态。他回去后可能会更巩固自己的决定，或者会偷偷的改，但他改的方式必然是跟别人提的建议不完全一样。

第三种，听了别人给了与你的取向不同的建议后，心如止水。

第一种的反应是「喜」；第二种的反应则是「厌」；不过，第三种反应是—「不喜不厌」，没有波动到情绪。

第一种的反应是你觉得人家的建议比自己的好，第二种反应是觉得自己的建议好过人家的，对比之下，后者的自信当然比前者高。

但是，第三种「不听」的自信才是最高境界。 他自觉自己的境界已高到可以看著你们这些云云众生，轻描淡写的傲笑著江湖

没有情绪的自信，才是最高境界的自信。

就好像Simon King（西门庆）刚刚跟潘金莲大战了五个回合后，在茶坊咬著牙籤、回味著适才的战绩时，恰巧有位十二岁情窦初开的茶童很兴奋的过来对他说：「嘿……告诉你一个秘密，你别告诉其他人哦，昨天那个漂亮的潘阿姨来喝茶时……她一直看著我，还摸了我的头呢！」

Simon可能就开怀而笑，也摸摸茶童的头说：「加油！我对你有信心。」

他心中则想「哈哈，你根本想象不到她摸了我的头头多少次……」

第三种境界，你不喜，因为不认为对方的建议一定比你的好、正确。你不厌，因为你也不认为对方的建议是差劲的。

你只是认为这些人都不明白你，你也没有欲望要向他们解释，更不需要他们明白你。

极端行者没有尝试讨好全世界的欲望。

我用打架来比喻：

你跟第一种人起衝突，然后你挑衅他跟你打，但因为他怕了「硬手段」，所以你一说开打，他就退了。

如果你跟第二种人衝突，然后问他是不是要打架，他就会破口大骂：「打架？打就打！难不成我会怕你？你以为你吓我，我就会怕你？哼！我是被吓大的！」

而第三种人就最可怕，因为他被挑战时，既不退缩，也不会骂人，我们称这种人为会咬死人的「无声疯狗」。

第二种人是先骂，然后再打，但第三种人的「无声疯狗」是完全不骂，无声无息而又突发地直接打人，通常也是打得最凶的，而且打到一个人遍体鳞伤后，他还可以若无其事的打电话回家给妈妈：「妈，晚上要出来吃饭吗？」

而我在事业上决定「不听」他人言，通常都是第三种境界。

以上。

你应该如何应对？给你的建议就是用第三种境界。风轻云淡。

我给你说的再多，最终还是在于你自己是否能想明白，是否愿意照我说的去做。

生活中本就是痛苦和不顺多过幸福，希望你能坚定的去让自己变强大，用从容的态度去面对一切。

(完)